图北

水星记

#有私设 不完全真实 也不代表个人期望

#写的毫无感情dbq 权当速打练手
#后知后觉地喜欢水星记这首歌 引号内是歌词

  

  

“着迷于你眼睛/银河有迹可循”

 

在我的二十岁，他出现在了我生命里。

我时常想起那年，想起我的二十岁，开始拥有他的二十岁。从前的生命似乎是荒芜的，生命似乎随着他的到来而丰盈。

hero的体系缺一个他，清融可以告别恐怖的打野位置，所有人各司其职，可以安安稳稳打属于自己的位置。

我大概也缺一个他，我深知我心中的软弱，我渴望有一个人与我分担，小太阳的内核似乎不完全那么光明，我也渴望被照亮。

他的眼睛很亮，第一次见到他我就这么觉得。那一瞬间，我无比坚信他的到来一定会带来同样好的结果。

“穿过时间的缝隙/它依然真实地/吸引我轨迹”

我常常想“无畏”这个名字对我来说意味着什么，直到现在我也无法给出一个准确的定义。

我只知道那年是我的二十岁，是我的黄金时代，我在那一年遇到了生命中重要的人，我的那颗星星，他或许不是每时每刻都在闪耀，甚至在有些人眼里他只是一块石头，但我找到了我的轨迹。

我孤独地坚定着。

“这瞬眼的光景/最亲密的距离/沿着你皮肤纹理/走过曲折手臂”

我真正的二十岁起点之后，充盈着欢乐、友情与胜利。连续拿下冬冠和春冠，准备在我的21岁向着大满贯进发。

那些日子充满着阳光暴晒下的青草香，我收获了一份无比真挚的友情———至少一半来看是这样。我们一起训练，一起直播，甚至连宿舍的床都拼在一起。那时候我叫他阿黑，要红的时候就叫好哥哥。无畏这个名字似乎永远地带着落雪般的疏离感。

“做个梦给你/做个梦给你”

昨晚的梦里，我在一片荒原上寻找他，荒原上有沙粒，有狂风，有枯树，可就是没有他。

或许他就是荒原本身吧，我这样想着，安慰着自己。

醒来之后我才敢承认丰盈的代价，当水无孔不入地流淌进身体，和血液溶在一起奔腾着时，我就应该理解。

  

“等到看你银色满际/等到分不清季节更替/才敢说沉溺”

我的直觉总是很准确。我的二十岁过于盛大灿烂，我总怀疑这是一种急转直下的标志，怀着一种爱到荼蘼的无力感。

我总担心我的黄金时代是窃取来的欢愉，他们过于明亮，时时刻刻透支人生的平衡。

于是我迎来了我的二十一岁，我想象中的，急转直下的二十一岁。

队友的相继离开，只剩下我和他在队里死死撑着，迎面而来的是十一连败，一路掉到b组。

那时候看着他眼里的暗淡，我还安慰他，从b组一路杀到s组才是最酷的事情。

可成绩一直没有起色，我开玩笑跟他说想退役了，以后只做王滔。

那天他心情不好，只看了我一眼，没有说话。

最后，我真的退役了，离队的那天他生病了没有来送我。

“还要多远才能进入你的心/还要多久才能和你接近/咫尺远近却无法靠近的那个人/也等着和你相遇”

退役之后我开始了旅行，开始抛下“久酷”这个名字，只做王滔而已。

我喜欢到国外旅行，尤其是北欧那里，没有任何人认识我，只是他们喊我名字的时候口音总是各有各的奇怪。

这时候我开始想念他。

随着离开他的空间和时间变得愈加辽阔，我开始想念他，我会想起一起直播的那段日子，那时候两句身体近的要贴在一起。现在天各一方，我的心却无法抵抗地想要接近他。

咫尺之时只觉欢喜，等待相遇总要先别离。

  

“环游的行星/怎么可以/拥有你”

这时候的他已经做了hero的教练，我们这一代人的落幕之后，下一代人又成长起来，进入了冬冠的总决赛。

这时候挪威很冷，我在挪威的天文馆闲逛，介绍上是看不懂的语言，我自嘲着上学时英语就不好，还要到全世界旅行来折磨自己。

我盘算着回国的日期，想着回国之后该干些什么，总不能真的像从前说的那样，去种田或者是洗车。

可我已经跟久酷这个名字作别，我还能做什么呢？

我总在这时候意识到我在逃避什么，我总在这时候皱眉。

我的那颗星星，还在原来的地方闪耀。爱着一颗星星的，大抵也是一颗星星吧，我该怎么拥抱他，或者逃离他。

我路过那些天文奇观的介绍，天文馆里好多星星，可他们都不属于任何的人。想要拥有星星是不是太自私了呢？我这样想。

“超新星爆发”，我曾在国内的天文馆也看到过这张图片，这颗星星何其像我，在漫长时光之后，内部不断崩解。

我也想拥有这样璀璨的瞬间，哪怕只是一瞬间，飞散的物质带着高温四下散逸，我那么幸运，我可以奢望最后我的一部分成为他的一颗行星吗？

于是我定了冬冠决赛的现场票，踏上了回国的旅程。

  

“环游是无趣/至少可以/陪着你”

他说我也是他的星星。